¿Y Tú, por qué me lees? Parte I

¿Y tú, por qué me lees? ¿Realmente quieres saber que es lo que te escribo? ¿Crees que descubrirás algo que me delate? ¿Encontrarás mi debilidad? La verdad es que igual me lees por obligación, que realmente no quieres leerme, pero es posible que me delate a mi misma, que encuentres mi debilidad pero no por ello que logres hacerme daño con ella, solo te describo lo que siento y es posible que te identifiques o me trates como loca, pero… todos en nuestro tiempo de vida hemos tenido situaciones de las que nos avergonzamos o de las que no tenemos respuestas que nos resqueman las entrañas de por vida, y quizá algún día le encuentres respuesta pero será tarde, el caso, es que este momento no es para planteárselo, simplemente te relato mi vida como yo la veo, pero no me taches de excéntrica, rara, solitaria, antisocial, porque a ti tampoco te gusta que te etiqueten. Aunque por desgracia del inconsciente buscamos el orden y el orden conlleva etiquetar y encajar cada persona en un perfil para no volvernos locos, pero, somos crueles siempre crueles con el resto, crueles con nosotros mismos, simplemente crueles, y lo peor, nos quejamos de ello, somos inconformistas con el resto sin mirar lo que hacemos, por ello no me atrevo a contar mi historia, no me atrevo a desvelarla.

Me juzgarás por lo que interpretes y no por lo que realmente soy, pero en fin, es hora de empezar con lo que llevas esperando un buen rato.

Y la historia se remonta a... bueno, en realidad se remonta a casi 20 años atrás, pero os contaré un capitulo que ha sido decisivo en mi vida y que como resultado, da mi vida actual, por lo tanto, todo empieza aproximadamente hace un año, finales de febrero, principios de marzo, cuando me toco una suculenta beca para estudiar una formación profesional. Aprovechando que tenia un pequeño excedente me compre este, mi ordenador, aunque en realidad lo que compré fue Internet, pero yo estaba encantada con este regalo que me hicieron, me lo llevaba a todas partes, se convirtió en mi libreta de apuntes, en la ventana de mi vida, lo veía y lo sentía todo a través de él, cierto que es muy pequeño con una pantalla pequeña, pero de veras es lo mejor que me a pasado, porque el desencadeno todo esto, tanto es, que dormí muchas noches abrazada a él, cual amante enloquecido, me atrevo a decir que en un tiempo atrás estuvo antes que a mis pequeños gatos. Si tengo cuatro gatos todos hermosos e inteligentes y lo cariñosos que no son los humanos, pero no quiero saltarme partes de la historia.

Todo este material lo compre para facilitarme el estudio, y la verdad me fue muy útil, pero no solo para eso, sino que gracias a él, me puse en contacto con una chica, que conocía de vista , por los estrechos pasillos de “la ratonera”, como apodamos a nuestro querido instituto. Empecé a entablar una conversión una tarde que coincidimos en la red social a la cual tenia en mis amistades, desde no recuerdo cuando, comenzamos a hablar, ella se mostraba desconfiada, pensaba que yo lo único que quería era el interés de aprovecharme de su estilo de vida, su look, su forma de pensar, sus hobbies, etc. Era difícil hablar con ella cómodamente ya que esa tensión predominaba en todas las conversación le conté como me llamaba y rápidamente empecé a contarle pequeños detalles de mi vida, los cuales considero sin importancia como para preocuparme por ellos, pero si lo suficientemente personales como para provocarle confianza en mi.

Pasaron los días en los cuales hablábamos y nos abríamos ligeramente la una a la otra, pero su desconfianza en el mundo le provocaba ataques de pánico cada vez que me acercaba a su verdadero “yo”, tenía tal miedo que se inventaba excusas absurdas para dejar de hablarme o enfadarse conmigo, ese miedo que describí al principio, el miedo a “el qué dirán” o el como me aprovechare de la información que me daba. Algo extraño pasaba, yo quería y trataba de descubrir su interior, el rostro de debajo de la máscara artificial que nos creamos todos, a día de hoy sigo si comprender por qué esa obsesión. Empecé a darme cuenta que, inconscientemente, yo trataba de que esa persona me importara, de serle servicial y útil, de estar siempre que necesitara ser escuchada. ¿Por qué yo? ¿Por qué esa chica desconfiada e introvertida? ¿Por qué empecé a escribir sobre razonamientos de la vida cuando hablaba con ella?

Le dedicaba entradas, parecía enamorada, aunque realmente era consciente de que solo buscaba la verdad y la solución al problema que contare posteriormente, se que ella se reía de mi tanto a mis espaldas como de frente, se burlaba, jugaba conmigo, jugaba con mi confusión, llegaba a insultarme, a decirme que era como el resto, solo la quería por popularidad, por interés, siempre lo quiso ver así, aun sabiendo lo contrario. Gracias a la furia que me producía escribí cosas interesantes como la siguiente:

“Reflexiona de una vez, No lograrás incluirme en "Como Todos"

Un escrito que no tenia previsto, mostrar al público, pero, no merecéis que os haga ese favor.

“¡Como todos!”
¿Cómo todos? ¿Como es posible? ¿Por qué como todos?

Odio esa expresión porque me tratan como a todos, para lo malo para algunos errores, y porque para lo que no me gusta me tratan como una, no tiene lógica, si no soy como todos por qué para unas cosas si y otras no.

Lo odio pues yo no soy como todos
Me quejo igual que todos, tengo odio igual que algunos, lucho contra ello yo sola.
Nazco como todos, crezco como algunos, siento yo sola, me siento sola.
Veo como todos, pienso como algunos, yo no creo en nada.

Pero de que sirve enumerar, solo es hacer lo mismo que todos…

Cada vez que miro el reflejo de mis ojos en un cristal, un espejo, un vacío…
No me veo igual que todos, porque no lo soy, pero solo me queda aparentar que lo soy, aunque me duela, me duela profundamente porque estoy condenada a no ser como todos, a no encontrar la felicidad, pues al no ser como todos, los daños son mayores, los remordimientos son mayores, hasta mis sentimientos son mayores, y, ¿Por qué soy como todos?
Porque soy un ser vivo, una humana, porque vivo en una “sociedad”, porque hablo, porque razono, ¿Eso es lo que me iguala a los demás? ¿Eso es lo que me da inteligencia, lo que nos diferencia de animales?
¿Solo eso?
Lo dudo, mucho. Nos creemos inteligentes, diferentes, superiores, pero solo lo antes descrito nos diferencia. ¿Esa es nuestra justificación para ser como somos?
No, Sois y seréis yo no pertenezco a tal calificativo, a tal creencia de superioridad, pero por eso, muchos se aprovechan de mi
Por qué si somos diferentes, mantenemos la ley del más fuerte, somos, sois, es ilógico
¿Y a esto se le llama civilización y sociedad? Crees en algo que no existe, queréis una utopia y contribuís a no llegar a ello, os quejáis y no hacéis nada y ni siquiera eso, calláis y acatáis, que racionalidad tiene eso, que inteligencia os designa este simple hecho, ¿Por qué sois así, por qué no aceptáis lo diferente? ¿Y los diferentes, por qué os comportáis como los que no lo son, entonces, como es que os creéis diferentes?

No yo no soy como vosotros, no me incluyáis en el somos. Porque no lo soy
No me tratéis de igual para lo malo y de diferente para lo bueno, si es que tenéis algo bueno

Os odio, no me tratéis de igual, míseros corderos, seguís un rebaño que se dirige siempre al barranco, y vuestra protección son todo tipo de depredadores, si os salís del rebaño los que os protegen os mataran, ¿Por qué cuando alguien logra escaparse de tal rebaño y tal protección atacáis todos? ¿Tan cobardes sois, tanto os duele no poder ser lo que sentís, tanta envidia y rencor tenéis porque tengo más que vosotros, porque no tengo la racionalidad de un cordero? Si podéis venid a por mi, pero recordad si realmente sois inteligente lograreis ir algo más lejos que los demás, pero nunca me alcanzareis, pues, cuando intentéis alcanzarme yo ya estaré muy lejos, y solo sois míseros corderos, vagos desgraciados, con vidas vacías, animales, mira para mi con recelo, se que te duele, intenta alcanzarme, o manda un león a por mi, solo me darás motivos para acecharos desde más cerca, solo me mostrareis que sois débiles de verdad. Si a fin de cuentas me tratáis como a los demás porque no voy a comportarme como los demás, la ley del más fuerte.
¿Qué razonamiento es este?, sois pegajosos, os odio, yo no soy así, y no lograreis que lo sea
Antes muero de soledad que ser como vosotros.

Estoy cansada de llevar mascara y coraza, aparentar ser lo que queréis ver y no lo que soy de verdad, dejadme en paz. Ya me llega con el odio que os tengo como para que me deis más motivos para odiaros más, algo ya imposible.

Moriré, pero moriré feliz por saber que no soy como vosotros, triste porque saber que estoy en el lugar que no me corresponde, ni nunca lo será, vagare por este mundo buscando un lugar donde no os vuelva a ver, hipócritas, creídos, os creéis dioses frente al resto de seres vivos, pero no lo sois, os justificáis con el nombre de alguien que no existe os perdonáis vosotros solos sin que ese alguien no os lo diga, sois tan poca cosa, que creéis en cosas que nunca habéis visto, y que nunca veréis, pero os ayudare, matare a uno de los que os protegen y vigilan.
¿Sabéis lo que es la muerte? Os lo diré, la muerte es lo mejor que os puede pasar, y la muerte la sentís cada noche, acuéstate en tu cama, cierra los ojos, eso es la muerte, al despertar no recordaras nada, eso es morir, que tu cerebro no funcione, no “piense” que deje de “funcionar” por un corto periodo de tiempo, deleitaros con la muerte. Pues veros es lo único que dan ganas de encontrar a diario.
Necesitáis acribillar a alguien que creéis más débil que vosotros para sentiros mejor con vosotros mismos.
Ahora, intentad quitaros la mascara y la coraza, ¿Podéis? ¿Os atrevéis? ¿Tenéis el verdadero control sobre vuestras vidas? ¿Sois valientes?
Se la respuesta por eso soy diferente a vosotros.
No podéis, no os atrevéis, no tenéis control propio, y tenéis miedo de lo que pasara, sois conscientes de estar vacíos, de intentar quitárosla tarde, nunca habéis sido libres ni nunca lo seréis, dormidos os acercareis, pero no como yo.
Os dejare claro, yo no soy como vosotros, y soy consciente que nunca encontrare a nadie como yo, que estaré sola toda mi vida, que seré solitaria, pero no os dais cuenta que vosotros también, pero estáis más solos que yo, no os tenéis ni a vosotros mismos, apriétate la venda de nuevo, pues es lo único que tendréis siempre, por vuestros miedos ocultos, su personalidad no existe, solo veis miedo, os anuláis unos a otros, corderos...

No quiero vuestras quejas, vosotros sois los que tenéis que comprenderlo, yo solo os ayudo a razonar lo que nunca seréis capaces de razonar solos, mirar vuestra sombra, ¿Qué veis? Miraros en un espejo ¿Qué veis? ¿Lográis veros?
Si no fuerais un rebaño, si estuvierais solos, tu sombra te mostraría lo que eres, si no fuerais un cordero más, no lograríais miraros a un espejo no aguantaríais, os daríais cuenta que no sois lo que pensáis.
Por vuestra culpa miro mi sombra y solo veo un pasado oscuro, lleno de errores de los que me rodearon y que por desgracia pague yo, por vuestra culpa no soy capaz de mirarme a un espejo mas de 5 minutos seguidos, tengo miedo de aceros daños, tengo miedo de encontrar más de lo que soy, se que soy diferente así me veo, por eso me miro a los ojos para recordármelo, porque sois lo peor que existe en nuestra existencia, vuestras inseguridades son tan grandes que oprimen los mundos de los diferentes, no os llega con lo físico, tenéis que ocupar lo sicológico, queréis saberlo todo, todo por hacer daño es lo primero que pensáis hacer, vuestro interés por saberlo todo es para saber como hacer daño, y no saberlo todo para sabes como no hacer daño.
Sois tan repetitivos que los genes me juegan malas pasadas, porque tuvo que sobrevivir esta especie de humano y no el eslabón perdido, sea cual sea seria más inteligente que todos vosotros, y no seriáis unos creídos.
Algún día conseguiré olvidarme de vosotros y anular la necesidad de estar con vosotros no valéis nada, no quiero saber nada de vosotros, me limitare solo a buscar a los que son diferente, y a los que realmente quieran ser diferentes, quieran salir de esa vida tan vacía, pero será un trabajo duro muy duro, pues tanto tiempo estando con vosotros, los diferentes es difícil encontrarlos. Y algunos de vosotros os hacéis pasar por diferentes, pero seguid aparentando, veros me sirve para reconocer a los que lo son de verdad.

Mi diferencia, lo intento hasta encontrar la muerte, pero lo intento de verdad y no por llenarme la boca, pero me dais pena desconfiados, creéis realmente que los diferentes mentimos cuando mas sinceros os somos, tenéis miedo de mi, veis a través de la venda porque no os gusta lo que os digo, seguid así, y yo seguiré siendo día a día más sincera porque se que os duele y os hace daño, pero mi daño no es el mismo que el vuestro. El mío os abre los ojos y os baja la venda, el vuestro os los cierra y os aprietan tanto la venda que impiden el riego de vuestro cerebro.

Solo os digo no tengáis miedo, sentid, no os quejéis ni digáis cosas bonitas, vivid si podéis, abriros al menos a mi, pues mi interés por saber de ustedes es para no haceros daño, os repito yo no pertenezco a ese rebaño, yo no soy ningún cordero, no soy una oveja negra, aunque me veáis así, solo soy yo, aunque no sea lo que ves a diario, os podéis hacer una idea de cómo soy, mi coraza solo es un cristal semitransparente, que distorsiona lo que soy pero no se aleja tanto como parece de lo que soy, sencillamente os crea confusión y desconcierto, suficiente para que no veáis las brechas que mi vida tiene.
La intimidad de cada uno reside en lo que cuenta o no cuenta. En lo que realmente reside es en lo que sientas, no por ocultarlo a los demás todo lo que puedas, tendrás mas o menos intimidad, la intimidad es aquello que no puedes contar y que realmente no quieres contar, la intimidad puede ser de dos o de tres pero la intimidad nunca lograras compartirla mas del 60% ni aunque quieras, pues la sociedad te lo impide, tu educación te lo impide. Y si la intimidad sale, se comparte, se descubre, no hay motivo para cabrearse, sencillamente es algo que no te pesara tanto, compartir no significa perder…
Si no te arriesgas a compartir esa intimidad, y tener la creencia de que se pierde personalidad, te equivocas, el rebaño te a consumido, y te hace creer que no tienes personalidad o que la tienes muy inestable y desaparece al compartir, lo mas profundo de tu ser, pues lo mas profundo que lograras compartir será medio metro de los 20 que podrías y los 30 que tiene tu alma y tu ser. Así no lograras ser diferente realmente.
¿O tu venda, tu mascara y tu coraza ya se han apoderado de tu ser, y ya has perdido el control sobre ello y estas tan asustada que no logras encontrar las riendas de nuevo, pero por orgullo no eres capaz de pedir ayuda, por que el rebaño a logrado invadir tu mundo y a modificado lo que realmente eres y lo que realmente crees que eres?
Medítalo, detenidamente, y si lo necesitas aquí estoy dispuesta a devolverte las riendas de tu vida, a devolverte el control sobre lo que muestras, solo si realmente lo necesitas estaré aquí, solo si lo necesitas y lo quieres daré el 200% de mi vida por ti, pues yo ya se lo que es tener las riendas de mi vida, me quite la venda hace tanto tiempo, si sufro y mucho pero, se que ese sufrimiento es el verdadero sentimiento de felicidad, pues la felicidad solo duele, y lo que se cree que es la felicidad solo es una ilusión sensitiva de lo que quieren realmente que sea. Por eso aunque todavía me queda poder pagar solo por mis propios errores y no por los errores que unos simples corderos me inculcan, estoy dispuesta, si realmente lo mereces a compartir tus errores a cargar con parte de ellos, pues no tengo miedo de mis propios errores, y no me pesan tanto como los que me han hecho cargar sin yo querer cargarlos, pues los he cogido de cualquier manera, sin embargo, los míos y los que estoy dispuesta a soportar que no sean míos lo coger correctamente sin sustos ni imprevistos, sin malas posturas, los cogeré con las manos, y su peso repartido en ellas, controlándolos porque los he aceptado consciente de que existían y consciente a la hora de agarrarlos. Por desgracia más no puedo hacer, no veo señal y yo he dado todo lo que podía dar, ahora depende solo y exclusivamente de quien quiera aceptarlo, de quien realmente quiera aprovecharlo, de quien sea capaz de hacer un esfuerzo desde dentro para hacerme una señal de ayuda. Todos dudamos aunque seamos diferentes, somos humanos, pero los diferentes se recuperan pronto, los corderos dudan para los restos de su corta vida, los diferentes se reafirman, aprenden que de las dudas se hacen más fuertes, los corderos, solo se encogen y se esconden y se meten mas entre el rebaño de manera que no puedan salir nunca…

¿Pero eso a vosotros que os importa?
Me tratáis como a todos cuando no quiero serlo, y me excluís de vosotros cuando quiero serlo, lo que me recuerda una actitud infantil.
Por eso ya decidí y no quiero ser como todos, infantiles, no os quiero ver, yo no soy ninguna niñera, cuidaros solos, porque yo no quiero miraros, sois despreciables, si realmente queréis algo de mi, queréis mi ayuda venid a buscadla, sed sinceros con vosotros mismos, y no aparentéis serlo, no servirá de nada, solo mostradme la verdad de lo que sois y realmente os ayudare, pues se escuchar y no solo oír, y se hablar no solo emitir sonidos, pero si sois sinceros conmigo podré ayudaros.
Por defecto de fabrica, yo no se mentir como vosotros que mentís tanto que vuestras mentiras os hacen creer que son reales, y creéis que todos hacemos lo mismo, así que de que me sirve sincerarme, de que os sirve saber que nada de lo que me digáis no lo diré por ahí como hacéis vosotros, solo sirve para que me hagáis daño, porque sabes que, me es imposible hacer lo que vosotros me hacéis a diario, pero confío en que el tiempo me de la razón, confío en que las mentiras que me contáis, las putadas que me hacéis, algún día os pesaran, y nunca os olvidareis de mi, pues os daréis cuenta que he sido, soy y seré la única persona en esta tierra que nunca os mentiré, y que siempre trato, trata y tratara de no haceros daño, que siempre trata de estar lo mas cerca posible de vosotros, siempre que lo necesitáis y necesitéis , pues como ya dije soy la única persona que cree que no hay creencia divina, que cree que lo que haga por los demás, realmente quedara grabado en vuestros corazones, si tenéis, y aunque no lo digáis, me daré cuenta que no os olvidáis de mi tan fácilmente, se que os provocare remordimientos. Pero ahora que estáis advertidos, tratad de no crearos remordimientos, por falsedades y mentiras confiad en mi sin hacerme daño, creed en mi sin anularme, tenedme presente sin agobiaros, contad conmigo sin pensar que me debéis algo, pues lo único que os pido, es sed sinceros y confiar de verdad, dejad vuestros malos pensamientos sobre mi de lado y dense cuenta de que...
YO NO SOY COMO TODOS
Que tenga cosas que ocultar, no significa que sean para haceros daño, todo lo contrario, son para no hacerme daño a mi misma, pues quizá por todo lo que me a pasado y que tengo que ocultar me a hecho ser así, pues después de todo por lo único que mantengo mi vida, es porque creo que es posible ser útil a otros, y mientras sea así, conservare mi vida. Demostradme que no soy útil, demostrádmelo, decidme la verdad, y descansare en paz, pues yo nunca lucho en vano, no me gusta dar pena ninguna por eso, decidme la verdad, no creáis lo que mi mascara os muestra, pues solo veréis lo que queréis ver y no lo que realmente tenéis que ver, pero veis eso, porque no soy tonta, no quiero que me hagáis más daño del que creéis que podéis hacer.
Por lo único que lloraré será por la impotencia que me creáis, por saber que este no es mi lugar, pero no creáis que sea por el daño que me hacéis porque nunca me lo haréis.
No me pidas que mienta y te oculte la verdad, pues me lo tomare de mala manera, sabes que me haces daño pidiéndome eso, ¿Por qué lo haces? ¿Por qué odias la verdad? ¿Por qué le tienes miedo? Por favor te pido, no tengas miedo a la verdad, deja de pedirme que te oculte la verdad, deja de pedirme que te mienta, pues así no podré ayudarte. Yo sin verdad no tengo utilidad.
¡VENGA YA!
Deja de ocultarte me enfermas, me cabreas o ¿Es que no te das cuenta?, tan ciega estas que ocultas cosas sin importancia.
Ilógico, eso es lo que vives, ¿Te gusta vivir así?
¿Tanto miedo me tienes? ¿Tan anulada te encuentras, tan oscuro es el mundo en el que habitas, que ves luces donde no las hay?
¡¡DESPIERTA!!
QUITA TU VENDA
VIVE Y SUFRE, MIRA LA REALIDAD DE FRENTE, MIRA LO QUE LA SOCIEDAD ES DE VERDAD, DEJA DE SER CORDERO Y CONVIERTETE EN HUMANO.
DEJA DE DECIR PALABRAS BONITAS Y DAR GRANDES CONSEJOS Y APLICATELOS.
NO TE CREAS LIBRE Y FELIZ. HASTA QUE LUCHES Y SUFRAS POR ELLO NO LO SERÁS. ESTAS CIEGA, VIVES UNA ILUSION ÓPTICA Y SICOLÓGICA
¿NO TE DAS CUENTA?
Creerse racional e inteligente no te diferencia de un simple cordero, creértelo es tener inseguridad en lo que realmente eres.
Me cansa verte así, te quiero ayudar a salir, pero no ves luz en mí, pues no sabes lo que es luz ni lo que es oscuridad, confundes los términos.
Miro lo que han hecho de ti, te falta poco para caer por el barranco. Te lanzo una cuerda de doble trenzado, agárrala de una vez, me agotas la paciencia, no me hagas bajar a por ti, espabila y cógela de una vez, será la única que encontraras, pues los demás llevan el mismo camino hacia el barranco, y los que ves a mi lado, se encuentran en shock, no reaccionan, son diferentes pero no tanto como yo.
No te ofendas por mis palabras, pues como ya te dije digo la verdad y la verdad duele y es así de dura, y así de dura y fuerte te volverá. Sal de ese agujero, atrévete a sentir de una vez, pues la verdad solo te hace sentir lo que realmente tienes que sentir. Deja de preguntarte quien eres y que haces aquí, yo te ayudare si sigues lo que te he estado contando a los largo de estos párrafos, lo veras por ti misma.
Déjate de tonterías y desconfianzas conmigo, se que piensas que soy como los demás, y que mis palabras son meras mentiras para engañar, pero si fueran así, no te las diría, ¿No crees? Si fueran la mentira que piensas, solo te habría dicho cosas bonitas, cosas que te gustaría oír.
REFELXIONA NO VES QUE TE HE PROVOCADO UN ESTADO DE ENFADO, NO VES QUE ESO ES LO QUE SE TIENE QUE SENTIR, NO VES QUE ESE ESTADO DE ENFADO TE ACOMPAÑARA DÍAS Y TE DARA FUERZA, ¿NO BUSCABAS LA FELICIDAD?

Algún día te darás cuenta, y espero estar ahí cuando lo hagas.”

Se reía de mí aunque sabia que tenia razón, solo se ocultaba detrás de una mascara de barro para que no le vieran la lana y el rabo de cordero. Muchos pensamientos salían ha borbotones de mi cerebro, razonamientos que ha día de hoy leo y me parecen extraños.

“Algún día el mundo vera un resquicio de lo que realmente soy, pero hasta entonces, se acabo hacer la voluntad a los demás, si me lo pagan insultándome y aprovechándose de mi voluntad, tratándome como a todos, cosa que odio, pues yo no soy como nadie, no os acercáis a lo que soy, ni nunca lograreis entender lo que soy, quizá podáis verlo desde lejos, muy lejos, pero nunca lograreis entenderlo, y os daréis cuenta de los errores que habéis cometido conmigo.”

Me enfurecía, creer conocerme y decir que yo no era nadie, trataba de esconderme, se avergonzaba de nuestra amistad, yo desde el principio quise ser anónima pero no secreta.

Siempre cuidaba de lo que escribía porque si escribía sobre mis hobbies y coincidían con los suyos se molestaba enormemente, como una niña de primaria que cree ser imitada por todos. Inconscientemente en cada publicación escribía mensajes subliminales dirigidos a ella, normal que creyera que yo estaba enamorada de ella.

Yo estaba enrabietada con el mundo con el resto, solo por su culpa, su amistad me daba problemas incluso me suponía razonamientos de odio al resto por aprovecharse de mi buena voluntad

“ESTO SOLO ES EL PRINCIPIO DE UNA NUEVA REALIDAD YA EXISTENTE, PERO ESTABA OCULTA A VUESTROS OJOS, NO FUISTES MERECEDORES DE VERLA.

AHORA OS DOLERA, DESCUBRIR LO QUE UN DÍA DESPRECIASTEIS...”

Escrito con ira en letras mayúsculas para que el que lo lea comprenda como me quemaban por dentro las palabras. Ella lograba que me quemaran. De buena voluntad y trato con importancia, mi vida por aquel entonces no tenía sentido ni valor para mí por eso, estaba quizá dispuesta a dar la vida por ella, de lo cual se reía

“¿Crees que lo eres todo para mí? ¿Crees que sigo siendo igual que cuando me conociste? ¿Sigues pensando que me sigue mereciendo la pena dar la vida por ti? ¿No ves como me tratas? ¿Crees que me vas a apalear siempre que quieras e irte de rositas?

Un simple perdón cada vez que eres borde conmigo ya no es suficiente, cúrratelo mejor, sino me perderás, aunque como todo te da igual. A ver lo igual que te doy”

Me trataba de indiferente, de una forma fría y borde, no le importaba que yo fuera la única persona que escuchara sin juzgarla, nunca le importo. Y siempre me obligaba a justificar todos mis actos y mis palabras, es demasiado egocéntrica por ello tenia que justificar todo y después de largar horas de justificación se reía diciendo que le daba igual todo lo que yo le había dicho y explicado.

Lograba que dudara aun más de mi propia persona, de las pocas cosas seguras que tenia en mi vida, ella lograba destruirlas, y todo por tratar de que sintiera que le importaba a alguien, todo por forzarme a mi misma a que ella me importara.

“Necesito inspiración, pero cuando la encuentro me duermo, y no escribo, tantas cosas que decir, tan pocas palabras para describirlo. Tanta inspiración a la hora del sueño. Quizá sea que no he de escribir esos textos, quizá no este destinada a expresar lo que pienso, quizá sea que no tengo derecho a describir lo que siento. Quizá todavía no sea el momento de demostrar todo lo que valgo, quizá nunca lo sea. En tal caso. Aun sea en personas diferentes sé que seré útil y con eso me basta, aunque no por mucho tiempo.”

Pasaron los meses y varias disputas y perdidas de contacto después, volvimos a retomar la comunicación, algo había cambiado en mi, algo que me aterrorizaba, y que ni siquiera me dejaba dormir, trataba de no dormir para no ser consciente de ese sueño, era un sueño que nunca antes había tenido, y mucho menos con una chica, era algo inviable en mi vida, impensable, me perturbo de tal manera el sueño que empecé a cambiar yo, mi calma y mi paz desapareció las dudas, venían a mi como manadas de búfalos pisoteando y derrumbando mis pilares, mis ideas, mis fundamentos, mi mundo ideal se volvió un caos imperturbable. Nada había que hacer solo esperar, que cada noche ese sueño desapareciera, y cuanto más deseaba no soñar, más real y detallado era. Más tarde explicaré ese sueño, pero creo que es importante que veas cuan confusa lograba ponerme todo ese conjunto de sucesos

“Amar, sin tener motivos... Amar, sin explicación ¿Por qué?

No comprendo por qué te amo, si ni siquiera te quiero.
No se que me atrae hacia ti, si no tienes nada que me guste.
No comprendo por qué daría la vida por ti, si ni siquiera existo para ti.
No se que veo en ti, si tu cuerpo no lo quiero, no me atrae.
No comprendo por qué cuanto más trato de borrarte de mi mente, más te veo.
No se que es esto que siento, si no quiero sentirlo.
No comprendo por qué quiero hacerte feliz, si quererte es imposible.
No se por qué me cayo todo lo que te quiero decir, si casi no soporto lo que me quema ocultarlo.
No comprendo por qué por ti cambiaria lo que fuese, si ni siquiera te importa.
No se por qué finges que no te importa nada, si no te das cuenta del daño que me hace tu mascara.
No comprendo tu insistencia en seguir torturándome, si ni siquiera soy visible para ti.
No se por qué no lo comprendo.
De lo único que estoy realmente segura es de que te amo tanto como para no querer tenerte, aunque mis sueños me torturen, será lo único que obtenga de ti, aunque todo lo que en esos sueños aparece me encantaría hacerte, no lo haría, pues en el sueño es todo perfecto, pues todo depende de mi, se que en la vida real, yo podría hacértelo más perfecto, pero no quiero que tanta perfección haga mella en nuestra simple amistad.
Sufriré toda mi vida por ti, te aseguro que lo que sueño es estupendo, pero se que no quieres descubrirlo, y si quisieras, yo no seria capaz de hacértelo, pues, te amo tanto sin razón que tengo miedo de romperte de placer, tengo miedo de no ser capaz de parar, tengo miedo de que me guste y querer pasarme la vida haciéndotelo.
Muchas veces por miedo se pierden grandes momentos, pero cada palabra contigo es un gran momento, así que no necesito ninguno más, pues seria excesivo y moriría en el intento, moriría de tanta felicidad acumulada en un solo punto, sería la presión que reventaría mis venas. Sí, sería la única persona en la historia de este mundo que hubiera sido la más feliz aunque solo fuera por unos minutos, sería más que cualquier cosa que haya existido o exista, incluso más que cualquier cosa futura, Pues habría logrado el fin máximo de la humanidad, el máximo fin que la humanidad lleva buscando tanto tiempo, que ni siquiera se acuerda, ya, de cual es.
No te quiero, solo te amo, y te lo diría a cada minuto de mi vida, si estuviera dispuesta a lanzarme a por ti. Llámame cobarde si quieres, pero al menos te has enterado, de algo que a lo largo de los días más te quiero decir. “

La verdad de toda esta pesadilla salieron pequeños pensamientos y sentimientos describibles interesantes

Ese sueño es el siguiente, os lo contare “al dedillo”. Puede herir tus sentimientos al leerlo, pero es para que comprendas la gravedad del asunto en aquel momento, para una vida fundamentada en las únicas relaciones son las de mujer y hombre.

“Lo he pasado muy mal, lo poco que dormía lo soñaba y me despertaba en el suelo o sudando, gritando con fiebre temblando.

La invito a mi casa...para jugar a hacer bombas de agua fuerte...y nos cansamos y no se a que vamos a mi habitación y bueno esa parte esta un poco confusa porque en unas soy yo y otras ella, en fin... se sienta en mi cama y yo en el escritorio con el ordenador no me acuerdo que música pongo a si grupos que quería enseñarle, me voy al baño y cuando vuelvo se me lanza... y cierra la puerta y  el pestillo y bueno... la cojo en brazos y la levanto y la empotro contra el armario y a liarnos a lo bestia...y pasado un rato la lleve a la cama... me senté y ella encima de mi... y empecé a desvestirla poco a poco.. Algunas veces a lo bestia y otras súper romántico y empecé a besarla entera y la tumbe, boca arriba y seguía besándola mientras bajaba la persiana, besando y acariciando sus senos recorriendo su cuerpo entero con la lengua, por el ombligo, el cuello, espalda... seduciéndola... y disfrutando de sus subidas de adrenalina cuando me acercaba a sus zonas intimas tanteando e insinuando que iba a bajar más... cuando estaba en tensión porque creía que iba a bajar, empecé a subir y recorrerle con la lengua en el orden inverso por el cuello la barbilla y cuando la bese introducí mis dedos.. se arqueo entera y ahogue su grito, se empezó a retorcer de placer y gemir un poco le tuve que tapar la boca porque cada vez elevaba más el tono a la vez que yo elevaba el ritmo, la besaba por el cuello mordía su cara le hice un pequeño rasguño en su labio. Sangre dulce, no le importo acariciándola entera con la mano que tenia libre haciéndole sentirse querida haciéndole sentir que era mía que la necesitaba...mi otra mano la giraba... la estaba excitando cada vez mas, haciéndole masaje en sus zonas usando mi habilidad como masajista mientras ella se le entrecortaba la respiración y se arqueaba. mientras mordía su barriga y cuando no se lo esperaba empecé a jugar con mi lengua y empezó a  gemir tan fuerte que le tuve que tapar la boca con las dos manos y empezó a temblar de placer y seguí y seguí sin hacerle caso cuando me decía que parase la
estaba llevando a un punto más allá del clímax no sabia ni que hacer, se retorcía como una loca mientras le agarraba los senos y le acariciaba con entusiasmo todo su cuerpo sus piernas...seguí jugando mi lengua entonces note que ella ya estaba a punto de llegar al clímax y volví a hacerle lo mismo que al principio  la puse encima de mi y se arqueo tanto que creí que se rompía le acariciaba suavemente mientras ella gritaba de placer hasta que acabó rendida a mi lado con cara de impresionada y satisfecha a la vez me iba a ir de la habitación y no me dejo, ella estaba en el mejor momento de su vida Y ahí me desperté.
Tiene variantes: en unos sueños le vendo los ojos y esta sentada en una silla en otros es mi consulta... en otro y es el nuevo mientras le doy un masaje en una mesa se da la vuelta y se me insinúa; la ato de pies y manos y le vendo los ojos la amordazo y recorro su cuerpo“

Esta pesadilla duró todo el verano, tuve un tiempo de descanso, yo trabajaba de niñera, llegaba tan agotada a casa que no tenia tiempo de soñar. El trabajo me permitía pagarme Internet. La verdad es que destetaba a los niños, yo cuidaba de dos niñas con su crueldad infantil trataban de ser más astutas que yo, fui permisiva, me pasaba los días observando su comportamiento, su forma de actuar, si manera de tratar de mentir, de hacer trastadas, ver como a veces escuchaban mis historias, y mis enseñanzas sobre juegos que yo recordaba de pequeña, una tarde ellas me inspiraron a escribir una gran verdad, y esa gran verdad fue:

“‘Qué tan simple es la vida’

Qué tan simple es la vida, que por minima ocasión que tenga, se vuelve de lo más complicada.
Pues todos en un momento determinado comenzamos a tomar decisiones, al principio tan simples como es coger entre ir a la playa o quedarse en casa jugando tranquilamente con esos fieles amigos inocentes que se tienen en la más tierna infancia, con los que te enfadas, y con un "Juego contigo si me perdonas" basta para que todo vuelva a ser una gran felicidad, luego cuando pasan unos pocos años, tomamos decisiones intermedias, que a fin de cuenta no son decisiones propias, pues nos obligan a decidir nuestros propios padres," O estudias, o te quedas sin vacaciones.." y nos hacen pensar "que remedio, pero sí hago lo que puedo, seguro que ellos cuando eran como nosotros no estudiaban". Y estas decisiones nos provocan lo que empieza a ser sufrimiento, pues nos enfadamos con ellos, nos hacemos daño y les hacemos daño, y lo peor de todo que normalmente se la guardamos consciente o inconscientemente, y años más tarde, se lo recordamos, o no tan tarde, pues descubrimos que nuestra teoría quizá era cierta, y les reprochamos, les ponemos las cosas más difíciles, pues aun, no somos capaces de ver lo que hacen por nosotros, ni de ver, sus decisiones, decisiones que para nosotros aparentemente son simples y fáciles, pero que en realidad no lo son, pues hace muchos años dejaron atrás esa dulce inocencia que les envolvía y que con un simple, "Yo no he sido" les era suficiente para resolver el problema.
Y finalmente, cuando dejamos atrás la primaria y estamos en 3º de la ESO, comenzamos a tomar decisiones que, a partir de ahí, cambiarán el rumbo de nuestro camino, nos tocará escoger que estudiar, y después, en que trabajar, pero antes de ello, empezaremos a cambiar, decidiendo a quien queremos más, sufriendo por amor, u obsesión, pero que a fin de cuentas, sufrimos tontamente por ello, y lo peor de todo, que moriremos sufriendo por algo tan simple y tan complejo como es el amar a otro ser. Tanto o más que a aquel amigo inocente de nuestra infancia, o más que aquellos padres que no estudiaban pero que trataban de que nuestro camino fuera más fácil que el suyo propio, pues no había estudiado para tener las cosas fáciles.
Y aun peor es, cuando el simple amor se junta, con la dura decisión de, en que trabajar o que estudiar, para volvernos las cosas tan complejas, que la solución más fácil es, no hacer nada para que todo vuelva a ser tan simple como al principio de nuestra vida, sin darnos cuenta de que es más complejo dejarlo todo, que intentarlo todo. Pues son decisiones tan importantes que se sale de nuestras vidas, y por eso algunas salen bien y otras fatal.
Estos son los errores y oportunidades de la vida, de las cuales nunca nos olvidaremos pues de ellas depende el próximo paso...”

Después de escribir esto me dí cuenta que mi situación en la vida no era correcta, nada era correcto, demasiadas dudas sin respuesta, demasiadas explicaciones sin respuesta, esa dependencia de una persona que se burla de ti, depender sin se consciente hasta que caes del mundo que te formas, depender como si de una droga se tratara me repetía a mi misma y le decía a ella “¿Por qué tengo esa sensación tan rara, que no quiero nombrar? si se que eres la persona equivocada y que aunque no lo fueras, nada seria posible”, de nada servia tratar de huir de los sueños, tratar de huir de ella, algo me atraía hacia ella y no me dejaba escapar, la verdad… dolora e inexplicablemente era eso lo que me confundía, lo que me torturaba, yo que la adoraba la alababa en este caso se volvió contra mi y me hundió en el negro mas de las dudas, la verdad me repetía una y otra vez, era con lo único que lograba soñar ya, la pesadilla había sido sustituida, esa pesadilla que me obligaba a forzarme a mirar con normalidad a esa chica que aparecía en el sueño me obligaba ha fingir que nada pasaba, la pesadilla que me hacia mentir.

Me había transformado, yo ya no era la que al principio conocisteis, el caos me había atrapado y estaba haciendo conmigo lo que quería, jugar conmigo, dudaba hasta del azul del cielo y el verde de la hierva, me estaba volviendo loca, ya no podía más necesitaba encontrar la verdad, que por aquel entonces era como buscar una aguja en un pajar.

Ya que la verdad no ayudaba y la chica seguía burlándose de mi caos, decidí acabar con todo, después de una pelea y de insultos, después de haberle ayudado a entenderse con su mejor amiga, ambas se volvieron en mi contra, por ser buena y tratar de mediar entre ambas sin desvelar los pensamientos mutuos entre ellas, por lo tanto me canse y la elimine de mis amistades definitivamente. En el tiempo que no hable con ella busque allá donde me fue posible, recurrí a la radio, y a su foro, cree un hilo, su titulo era algo así como “mi identidad sexual esta confusa” creado el día 6 de septiembre de 2010, no tenia respuestas, otra noche sin dormir, al día siguiente un email en la bandeja de entrada esperaba ser leído, al fin una respuesta, una chica que se ofrecía a comprenderme pues ella era bisexual, su nombre por el momento lo mantengo en el anonimato, y había tratado con muchos casos como yo la chica decía tener 15 años, y ser del norte de España, a mi tan joven me parecía imposible que supiera tanto como para poder ayudarme en el tema en cuestión.

Ya dos días habían pasado entre que recibí la respuesta y la leí. Algo extraño sucedió, mi caos de repente a producir vendavales de dudas y verdad, volaba por mis pensamientos como las hojas secas en otoño,  de repente perdí el control de mis actos, desesperadamente trate de conseguir su dirección de correo electrónico, y la encontré y rápidamente la agregue a mis contactos, espere horas para que se conectara, deseaba conocerla, nunca había deseado tanto conocer a una nueva persona, comenzamos a hablar a conocernos, le conté todo lo que me había ocurrido los últimos meses le fui completamente sincera desde el primer minuto que hable con ella, y ella me contó los problemas que tenia con su pareja, poco a poco nos fuimos entendiendo y confiando plenamente la una en la otra, nos comprendíamos muy bien. El caos había desaparecido casi por completo, la verdad estaba al otro lado de la pantalla pasaron un par de días y yo lo único que hacia era esperar desesperada a que se conectara, quizá fue porque creía que tenia posibilidades de que ella me ayudara realmente a resolverlo todo. Le comente a un par de amistades que había conocido a esta chica y que nos entendíamos y nos llevábamos muy bien, yo no me daba cuenta de lo que decía de ella por lo que a eso de la media noche del día 10 una de las amigas a las que le conté de la existencia de esta chica me hizo la pregunta decisiva… “¿Tú y ella, qué sois?” esa pregunta desencadeno reacciones químicas en mi cerebro en ese momento estaba hablando con ella y empecé a verla mas bella de lo normal, para cuando me fui a dar cuenta el amor se me había escapado del corazón abierto una brecha por la cual cabía ella, y pasaron las horas, era muy tarde y empecé a tantearla, le pregunte que pasaría si yo le “tirase los trastos” y al principio dije que solo era una suposición, ella extrañada me preguntaba curiosa porque de repente le formulaba esa incógnita a la vez que le decía que no se los tiraba, y después de otra hora más ella se iba a ir, por lo tanto con un juego de palabras que se transformaba en un juego mental logre pasar de no tirárselos a tirárselos.

Yo no me reconocía, no me creía lo que yo misma estaba escribiendo, era imposible, deseaba ser algo más que una amiga, deseaba lograr que se olvidara de su pareja que en aquel momento no era pareja, y por metáfora denominamos a su ex pareja como un bloque, un bloque que debía ser movido y tirado fuera de su mente, entonces sin darnos cuenta y aun sin respuesta rondaban las tres o las cuatro de la mañana, en mi máquina de pensamientos se creo una frase, una frase por la cual yo también provoqué que su amor se escapase y se colase el mío, la frase con la que nuestra amistad termino en relación.

“¿Qué es rayarse sino enamorarse?”

Nos despedimos con un tímido “Te quiero” y hasta el día siguiente, ninguna de las dos dormimos, ella no se lo creía, pensaba que era un truco una simple estrategia para que ella olvidara a su ex, y que después de logarlo yo la dejaría plantada. Pero lo que ella no se esperaba fue lo que, siguientemente, le dedique:

“Pero yo no controlo la velocidad a la que se despiertan mis sentimientos... y seria una lerda si intento frenarlos... ya me da igual todo, el que dirán o. cualquier otra cosa... siempre dirán cosas... tengan o no motivos... espero que esto te sirva para darte cuenta que todo es real, que no juego con tus sentimientos, te quiero, se que te he pedido permiso para enamorarme de ti, pero aunque no te lo hubiese pedido, ya lo estaba... has sido un libro abierto con solo ver tu sonrisa y me ha sido suficiente para saber que te quiero, que si mereces la pena que me da igual si la piscina tiene agua o miel, yo me tiro, no me importa romperme una pierna, tu mereces la pena!. Por ti duplico el número de mis huesos si hace falta. No necesito saber más de ti, para darme cuenta de que no eres un error.”