DOLOR...

Dolor es lo único que siento estos días, siento que mi tiempo se ha acabado, y pienso, pienso en como acabar con este sufrimiento, porque, porque no puedo ser amiga del ser que mas he amado, no puedo soportar la idea de haber estado con esa persona y tener que conformarme con simple amistad, tener que olvidar, tener que hacerme a la idea de que esos días nunca más volverán,
Aferrarme al recuerdo de haberte tenido, aferrarme a la idea que eso nunca más pasara. Duele, duele aun más, la amistad no es para mí, el que realmente ama no cree en la amistad después de todo lo pasado, de todo lo arriesgado, de todo lo regalado. Tener que conformarse, con soñar en el pasado, recordar cada beso cada caricia, una aguja tras otra atraviesa el pecho, las costillas y finalmente se clava, inmoviliza el movimiento, la sangre se ralentiza, solo puedo sentir dolor, mi cerebro no reacciona, solo recibe ordenes de lo que siente ese pequeño que bombea, es el único que manda, el único que funciona y por desgracia me mantiene viva, a pesar de sentirme muerta, mi cuerpo tiembla, tiembla de dolor, dolor inmenso, no soporta este dolor, el mayor dolor que mi pequeño a conocido, que mi cuerpo a pasado, que mi cerebro a evaluado.
Y aquí me quedo, a la espera, a la espera de que este dolor sea mayor, que las agujas se conviertan en cuchillos, de que este pequeño quede frío y destrozado. No soporto esta espera, no resistiré más tiempo así, no dispongo de tanto tiempo. Mi vida esta en sus manos, en su decisión, mi querer no puede condicionar su querer, ella ha de decidir que va a ser de mi vida, de mi felicidad, de mi futuro.
Felicidad, palabra sobrevalorada, cada vez que la hallo la destruyo, todo por ser quien soy, por decir lo que siento a cada momento, por entregar trozos de mi pequeño al resto, con cada palabra, con cada te amo, con cada suspiro, cada lagrima que se me escapa cuando este pequeño se me encoje al decirte que te quiero.
Y el miedo, el pánico, el terror, de una vida sin ti, es lo peor, es lo peor que puede existir, por este miedo te estoy perdiendo y no puedo evitarlo no puedo evitar decirte que tengo miedo cuando lo que quiero decirte es que te amo.
Y llorando me encuentro mi corazón esta pequeño, tiene frío tiene miedo, miedo de perderte, perderte para siempre, no poder volver a amarte, porque te ama, porque este corazón es el que me manda, me manda decir a los cuatro vientos que te ama, es el que me obligar a darte todo y más de lo que tengo. El amarte es el que me ayuda a seguir adelante, el que me ayuda a responder a esa odiosa pregunta ¿Eres lesbiana? Como duele esa pregunta, pero si no te amara no podría responderla, responder, -“No soy lesbiana ni soy hetero, simplemente sin ella yo muero, solo puedo sentir por ella, me da igual un hombre o una mujer, yo la amo a ella no me importa su sexo, yo la quiero, no quiero que lo entiendas ni lo comprendas, simplemente acepta, acepta lo que te digo, y es que la quiero por encima de todos los seres y sin ella muero, me asfixio, y lo siento por ti, pero nunca sentirás esto que siento nunca compraderas porque la quiero, porque no me avergüenzo de decir que la amo, me importa muy poco que me insultes o que me intentes humillar, si solo por ella yo muero, y solo por ella yo vivo y respiro”-, cuantas veces, cuantas personas escucharon esto, cuantos rechazos y burlas he aguantado por esto, cuantos rechazo y burlas aguantaré aunque no este conmigo, porque la quiero, porque te quiero.
Huyes de mi miedo, piensas que mis celos son porque yo quiero, y no te das cuenta que es porque eres lo que más deseo, porque no quiero perderte por nada del mundo, y sin querer lo destruyo, te ago infeliz por ser así, me pides que cambie, cuanto más me lo pides, más me duele el saber que por el miedo puedo perderte, más me duele no poder cambiar, que por mucho que confíe en ti en quien desconfío es en los demás, en sus artimañas para que yo te pierda, el temor a que se metan en mi territorio, a que te digan que te quieren, que te quieren más que yo, a que te piropeen lo que no te piropeo yo. Y tu me dices que no me preocupe, y me pregunto porqué me dices eso, ¿No ves que te amo tanto que no puedo, no ves que si me preocupo es porque no quiero perderte, porque aunque en el fondo pueda saber que no te perderé, el tiempo es muy traicionero, y el amor es un juego, un juego en el que siempre pierdo, no ves que solo yo puedo decirte que te quiero, no ves que no soporto que otros te digan eso, no ves que pienso que entran en mi territorio y con un “te quiero” te intente robar, no ves que para mi eres de cristal, que te quiero poner en un pedestal, no ves que mis celos son porque no puedo evitar tu sufrimiento, la impotencia de que no puedo impedir tu dolor, lo que tu sientes dentro, no ves que si te causo dolor es porque no soy consciente de ello, que por evitar tu dolor, te provoco sufrimiento?
Y que hay de todo lo que ya he hecho, de lo que si he cambiado por ti, ¿cuando es la ultima vez que he nombrado esa palabra? ¿Cuando te muestro realmente todo mi enfado? ¿Realmente me conoces, realmente puedes decir que no he cambiado? ¿Por qué me dices que no sea tan realista, realmente eres feliz aparentando positivismo? No soy yo quien llora tardes así porque si sin consolación, no soy yo la que no sabe porque llora, pues si lloro es por ti, por no tenerte cerca, por no estar ahí contigo, por no poder dejarte mi hombro cada vez que te de un ataque de realismo extremo, para que sueltes todo lo que guardas dentro de tu máscara, no soy yo la que oculta lo que siento, no soy yo la que me auto convenzo de que todo es bueno, de que hay que ser positivos, no soy yo la que sonríe forzadamente, estando destrozada, no soy yo la que me oculto tras una mascara. Entonces ¿por qué me pides que se así sea, porque no te quejas y te dejas de tanto positivismo y de tanta auto convicción, no ves que eso no te hace feliz, no ves que así no valoras de verdad la felicidad?
Te dicen que te manipulo, y tú crees que es así, ¿Qué tengo que decir? Es contradictorio, no ves que yo te apoyo, que yo te obligo a ser tú, que yo desmanipulo lo manipulado en ti, piensas que porque te hago llorar, te hago sufrir y ser infeliz, por mostrarte lo que realmente es y no lo que debería ser, que no te muestro lo que yo quiero si no lo que yo creo que debería mostrarte, no te das cuenta que cuanto más te duele más real es, no ves que yo solo opino y te aconsejo, no te obligo a acatar lo que te digo. No ves que soy la única que incentiva tu independencia moral, tu libertad de pensamiento, la que incentiva que hagas lo que tu creas que es correcto y no lo que deseo, lo que deseas o lo que el resto quieren, sino lo que tu creas sensato, lo que tu mente mida como correcto, y sin embargo dicen que yo soy quien te manipulo, que tu dices y haces lo que yo te ordeno, cuando lo único que te ordeno es que te dejes de tonterías y falsos sentimientos y seas tu misma quien decida realmente en tu vida, sin ayuda de nadie. Es por esto que yo te pierdo, porque te quiero, porque trato por tu libertad, porque te muestro tal cual soy, porque te duele ver mi realidad, porque en el fondo no me aceptas tal cual soy, porque no ves que no soy yo quien te manipula, porque no ves que estas a merced de todos aquellos que me acusan de manipularte para que seas tu misma, solo ves mis defectos, solo lo ves como defecto, porque trato de que aquellos que te manipulan, no lo hagan.
Dices que tu futuro será infeliz conmigo, porque piensas que la libertad y la felicidad son fáciles.
Ahora todo queda a tu decisión tú sabrás si te manipulan o te manipulo, o si realmente escoges lo que quieres, pues igual me he equivocado y tú no quieres verdadera libertad ni sinceridad.
Me toca esperar al tiempo, un tiempo que yo no tengo, un tiempo que quizá no exista, porque hoy si puedo decir que muero, muero por ti y muero sin ti, porque me duele que no comprendas todo esto, que no sepas que desde que te conozco tengo miedo, miedo a perder lo ultimo que tengo, el ultimo motivo por el cual vivir, que toda queja y dolor, es lo menor que puede existir, pues desahogar es lo que me mantiene feliz estando a tu lado, pues es lo único que necesito para ser feliz. Más no puedo cambiar, dejaría de ser yo. Sería infeliz por hacerte feliz, y si eso te hace feliz que así sea.
Que aunque ya no te lo diga yo te digo y seguiré amando y adorando, que mi miedo a que te rompas seguira igual, que mis ganas de morirme al ver tu sufrimiento continuaran en el mismo sitio, que mi impotencia seguira siendo dueña de mi esencia hasta que logre hacerte feliz, sacarte de ese sufrimiento, pero ante todo, escucharé y callaré. Por que te amo
Ana decidas lo que decidas...ya sabes cual es mi verdad