HOY TE VUELVO A HABLAR

Esta noche, como muchas en mi vida, no logro dormir, y es que tengo una conversación pendiente contigo, al menos, siéntate a mi lado, mírame y escúchame atentamente, por favor. Yo no te veo, ni siquiera sé si te siento o solo es mi anhelo por ti. Desconozco si realmente tengo sensibilidad a estas cosas espirituales o solo fue una enajenación por el dolor. Bien sabes de mis extrañas experiencias y sucesos que no logro explicar y que en muchas ocasiones me dan pistas sobre muchas cosas. Me lo tomo como una ventaja, bien sea espiritual o más bien cerebral porque mi cerebro capte y encaje más piezas de las que soy consciente y como en los cálculos del azar y lo espontáneo, llegue a la respuesta más posible a través de complejos procedimientos y cálculos subconscientes. Pero eso da igual antes que todo eso tengo un sentimiento que duele y que aumentan y disminuye según el momento y el lugar.

Han pasado muchos meses, nada ha cambiado en mi destino, en mi día a día todo sigue igual. Sigo caminando y luchando, pero con un poco más de fuerza. Escúchame ahora que no puedes interrumpir mis palabras, ignora mis lágrimas, no me abraces ni me cojas las manos. Ya no estas para hacerlo. Me arrepiento de algo, hacía muchísimos años que no te abrazaba y cuando creía que estaba en el proceso de conseguirlo simplemente decidiste irte.

No lo he tenido, no lo tengo y tampoco quiero tenerlo fácil, soy una chica de retos y bien lo sabes. Me acostumbre, como tú a guardar en mí todo lo malo y vivir en los estallidos de rabia. Yo decidí huir de ti y tu rabia porque reconocía que también yo llevo eso dentro. Ya no eras el que siempre inventaba algo por diversión, por descubrir. Ni la curiosidad te mantuvo aquí.

Veras, tengo que decirte que no imaginas lo que me dolió verte tu última vez, fue terrible pues ni te reconocí, quizá solo sea un hasta luego o hasta la próxima. Pero tengo una pregunta para ti que has de responderme en el tiempo o cuando volvamos a encontrarnos ¿Por qué cuando ya perdoné todo el daño que me hiciste, y borre todo el rencor y el odio, decides desaparecer? ¿Acaso era mi falta de perdón lo que impidió irte antes? ¿O esperabas que estuviera ahí para salvarte?

Solo espero que ahora logres descansar, poco a poco, pero sobre todo deseo que hayas aprendido algo con esta decisión que finalmente has tomado.Ya que por algo te has ido, y ha de ser importante.

Mantente aquí hasta que acabe esta conversación y después, si quieres cuidar de mí, simplemente vete con la lección aprendida.

Como puedes ver, tenía planes para ti pero ahora tengo que hacerlos sin ti. No me diste tiempo a demostrarte que la vida es diferente a como te han enseñado, solo hay que tener un poco de paciencia para observar detenidamente todo. Nunca tuviste un respiro, pero porque ni tú mismo supiste dártelo. Recuerdo que los últimos meses las pocas veces que cruzamos palabras, tirabas mucho por la familia por nuestros antepasados y te fuiste para compensar una mala decisión de alguno de ellos que en su momento no tuvo otra opción, como tú. Aun con rabia logro entenderte, porque sé que si una misma no decide por y para sí de nada servirá todo lo demás.

Tengo que pedirte un último favor, haremos un intercambio. Yo no puedo salvar a mamá, es su destino, su aprendizaje. La verdad que ahora sí que no podré recuperarla, estaba mejorando con mis consejos desde mi experiencia aquí lejos de casa y cerca de mi misma. Mantenla un poco más de tiempo a mi lado, el suficiente para que pueda enseñarle que la vida es distinta, a ella y a papá. Sí, a papá me está costando más de lo normal aceptarlo tal como es. Piensa que él como tú, como mamá y como a mi, no se nos puso fácil y por ello cada uno a nuestra manera hemos respondido de la mejor manera que supimos en cada momento y decisión difícil. A ellos les faltó un buen ejemplo paterno y materno, nos agobiaban, bueno al menos a mí aun me agobian, porque solo buscan lo que sus padres, nuestros abuelos, no pudieron darles. Pero algo es cierto, mamá siempre a estado ahí para ti y para mi aun lo está, le cuesta aceptar mi independencia y que sea tan despegada emocionalmente, pero yo demuestro mi cariño de otra manera, también tengo cosas que aprender y superar, por ejemplo las muestras de cariño ahora me arrepiento como te decía antes de no haberte abrazado más, pero compréndeme también me sentiría demasiado extraña y aunque haga mal también cometo errores conscientemente, como es el caso. Dame tiempo, con mamá y con papá. Yo les amo como te amo a ti por eso aquí estoy, con mi inquietud mi aparente dureza. No me resulta tan sencillo como crees levantarme cada mañana, salir de casa y no regresar hasta la noche, pero voy a confesarte que, el daño que me has hecho en el pasado, ha forjado mi presente, me has hecho más fuerte, aprendí a superar esa primera zancadilla en mi vida. De aquello tome la lección de que todo es soportable, superable o aceptable incluso perdonable, yo solo me defendía en cada momento pero no imaginas lo doloroso que era para mí verte sangrar por la nariz de las palizas que recibías por yo defenderme de tu ira. Lo que nos diferenciaba de pequeños es que yo lograba librarme de las palizas, corriendo y gritando exagerando hasta que se echaba a reír. Tú no, no sabías retirarte a tiempo en una batalla que no ibas a ganar, y daba igual si lo entendías o no, yo tampoco lo entendía pero valoraba mi vida, mi tiempo e intuía que no podía perderlo prestando atención a algo que aunque le diera respuesta no me era beneficioso, ni el aprendizaje ni la experiencia. Yo prefiero plantarle cara a la vida del día a día no a las personas.

De verdad, papá y mamá ya han quedado atrapados en tu muerte y no puedo sacarlos de ahi, lo que diga no me escucharán, por eso necesito que les mantengas lo suficiente para que puedan volver a mirarme y ver que yo aun estoy aquí, pues así lo estoy decidiendo. No lo apreciaste pero papá y mamá llevaron toda su atención a tí y tu siempre creias que me atendían a mi. Pero no, siempre me las he tenido que arreglar sola en los peores momentos, pasé muchas veces por el hospital y varias operaciones fueron las unicas atenciones que recibi y no todas las atenciones fueron buenas, el resto de mi tiempo, erás tú lo que ocupaba sus vidas y preocupaciones. Y actualmente eres tú ya en lo único que se consumen, yo antes al menos pues de vez en cuando existía para ellos, actualmente les soy invisible y cuando se acuerdan de mi, tienen una mezcla de sentimientos dentro de arrepentimiento, miedo, agobio entre otros, que les provoca en ocasiones agobiarme y estresarme a mí, buscando lo que les falta en mi. Pero yo no puedo devolverte a la vida y menos habiéndolo decidido tú. No puedo aceptar esos ataques de ansiedad que les entra a los dos. Yo no soy lo que necesitan por eso no puedo darselo y eso me provoca ansiedad a mí. No solo por el agobio de que ocupan tiempo demas dentro de mi necesidad de soledad por sobrecarga emocional, sino también por impotencia. Pues por más que quiera, no podré sentir ni respirar por ellos.

Como tú yo también he sufrido y aun sufro hasta la agonía por amor, amor que no ha salido bien, pero decido caminar y construir mi castillo piedra a piedra y dejar de construirlo en el aire. 

Ahora ya puedes ver mi agotamiento y mi cansancio, pero no me flaquean las fuerzas, cuanto más agotada estoy, agobiada y estresada, más fuerza saco de mi interior, por mí, por papá, mamá, por ti. De ahora en adelante solo seré tres cuartas partes de lo que yo era pero encontraré el modo de vivir con ello. Porque hay alguien más por quien luchar, al que has dejado aquí, y este es mi intercambio. Saldrá caro pero cuidaré de tu hijo, formaré mi futuro para poder dárselo a él y que no pase por lo que tu pasaste, que comprenda que los momentos difícil no son malos, solo lecciones que nos fortalecen y nos hacen más sabios. Sí existen las víctimas, te lo reconozco, tu fuiste víctima, todos somos víctimas de nosotros mismo, créeme que de nadie más, sola y exclusivamente de nosotros. Es nuestra decisión el cómo percibimos los acontecimientos y elegimos.

Aquí me tienes, todo el proyecto que tengo entre manos me queda grande a bote pronto, pero pasito a pasito me estoy haciendo tan grande como él para estar a su medida y es que cuando algo nos queda grande y no mengua, nos toca engrandecernos. De esto sale mi fuerza bajo el agotamiento y el insomnio.

No voy a hacer lo que dejaste de hacer aquí, tu destino ha sido otro, solo haré lo que yo decida que es para mí. No es por dinero, no es por material, es porque quiero dejar impresa mi huella aquí, y en tu hijo y en los hijos del mundo al igual que sus padres y madres. Todas las personas somos porque en un momento dos personas decidieron darnos vida, indiferentemente de como sean sus vidas o sus decisiones, estamos aquí porque ellos así lo eligieron, por ello mantén a mamá y a papá un poco más a mi lado, para que sean testigos de mi lucha y de mi éxito, salga bien o mal, lo seguiré intentando una y otra vez, en el mundo hay cosas infinitas que descubrir y probar sin reticencias ni ideas preconcebidas. Que papá y mamá sientan agradecimiento por la vida que me han regalado y que aunque tú hayas decidido que 30 años fueron suficiente regalo, vean que yo sigo aquí luchando. Pero sobre todo que tú ya has dejado tu huella, tu hijo y como tal quiero que esa huella sea más grande. Porque como tú, él tiene capacidad para engrandecerse ante la vida y el mundo. Le daré el empujoncito que te dieron a ti, y que él decida si aprovecharlo o no.

No quiero entretenerte más, yo seguiré llorando tu ida, pero la voy aceptando, tenga o no respuestas a los por qué. Tengo muchos sueños que cumplir, muchas cosas que lograr y otras tantas en las que fracasar pero sobre todo ir aceptando en el tiempo todo, al igual que acepto seguir teniendo duras lecciones que aprender. Espero alivies todo tu dolor en este descanso eterno que tienes por delante y te sientas orgulloso de mi como te sentirás de tu hijo.

No renunciaré a mis sueños, igual que las cuerdas del piano haré vibrar las de la guitarra y mi voz, bien fuerte y bien alto.

Que lo que siento sea sentido por cada corazón del mundo, todo corazón en el que aun haya una chispa de luz tras tanta oscuridad.

Debes irte ya, dale recuerdos al abuelo de mi parte que también siento mucho no haber podido sentirme más cerca de él pero que como tú, seáis espectadores en esta vida que me espera. Y entendáis que está es mi manera de decir "Te quiero".